LA INFIDELIDAD

 Por: Elena Gómez Rey, psicólogo

Todos conocemos que la vida en pareja, pasa por distintas fases, por distintas situaciones. Al fin y al cabo, así es la vida en general, un proceso que esta sujeto al cambio. Saber, entender y ver el cambio, supone el aprendizaje de las diferentes situaciones, el anticiparnos a los consecuentes conflictos y el evitarnos sufrimientos innecesarios.

Volvamos al sistema pareja, las fases que sintéticamente podemos distinguir serán:

• Fase de inicio - la pareja disfruta de estar solos, es la fase de complacencia mútua.

• Fase de adaptación - la pareja empieza a enfrentarse a la realidad, los gastos que comparten, los desacuerdos, la convivencia, se descubren los primeros defectos en el otro. Es el momento idóneo para el diálogo e instaurar la comunicación en la pareja como recurso en los momentos de conflicto, esta etapa se supera por la atracción que existe entre ambos.

• Fase de crisis - empiezan a surgir las primeras crisis en la pareja, la monotonía se instaura en la relación, faltan las novedades y hay estancamiento. Hay constantes intentos de adaptación y búsqueda del equilibrio, las crisis sirven para estos cambios y ponen de manifiesto lo que se está abandonando en la relación

Estas crisis se van a repetir y alternar con periodos estables, el que se vayan superando o acumulando y sirvan únicamente como válvula de escape, es lo que nos va dando una idea de la evolución de la relación de pareja. La pareja tiene que ir adaptándose a los cambios situacionales y externos a ella, así como a los cambios que se van derivando de cada uno de sus miembros.

¿Por qué surge el engaño?

Algunos autores (Lake y Hills, 1988), nos hablan de lo frecuente que es, en las relaciones de pareja, que se rodeen de una maya de mentiras y engaños que sirven, según éstos autores, para proteger la relación, muchas de esas mentiras parecen constituir verdades a medias puesto que las verdades completas podrían alterar y dañar las relaciones ente marido y mujer.

Muchas parejas se mantienen, a través de los años porque uno o ambos componentes completan su deficiencia emocional o sexual a través de aventuras amorosas, estables o esporádicas. (Labrador y colabs. 1995).

Estos mismos autores reseñan, que la mayor parte de las aventuras extramatrimoniales, son casuales y esporádicas y se obtiene menor gratificación sexual que con la pareja estable. También la relación extramatrimonial pierde valor, en la medida que se va aproximando a una relación estable.

Varía mucho, el concepto de infidelidad, fidelidad de unas personas a otras, así muchos consideran que las relaciones sexuales esporádicas fuera de la relación, no revisten importancia y tan sólo constituye el concepto de fidelidad, la solidaridad y la franqueza desarrollada con la pareja, especialmente en las situaciones difíciles. Así, solo el 17% de los franceses, consideran importante la fidelidad sexual, y, sin embargo, el 80% se consideran fieles y condenan la infidelidad. (Maschino 1996).

En 1948 Kinsey y colabs. estimaron que la mitad de los hombres casados que constituían su muestra, habían tenido relaciones sexuales completas, fuera del matrimonio, en 1953 añadían que el 26% de la mujeres casadas antes de los 40 años, habían tenido alguna aventura extramatrimonial.

De la tabla adaptada por Malo y colabs.en 1988, con población española se pone de manifiesto que entre los 29-38 años, el 45,8% de los hombres y el 19,4 % de las mujeres, tienen relaciones extrapareja. En total, tomando el rango desde los 18-50 años, los hombres presentan un 41,9 % y las mujeres el 11,0% de las relaciones extramatrimoniales.

Los factores que desencadenan estas conductas, pueden ser muy variados, pero tenemos que tener en cuenta que el problema se desencadena por el sistema pareja y no en exclusividad por uno de los miembros.

Así la falta de comunicación, la comunicación negativa y los celos pueden contribuir a ello como parte de la insatisfacción matrimonial, desequilibrio en la relación e inseguridad por parte de sus componentes, la búsqueda de nuevas experiencias, la atracción sexual y las creencias personales y el estilo de vida son factores desencadenantes en un momento dado.

¿Qué hacer frente a una situación de conflicto causada por una infidelidad?

Desde mi punto de vista, si tal relación tocó su fin, y es desconocida su existencia por el otro miembro de la pareja, lo más idóneo será no airearla, ni desvelarla, puesto que hacer esto, sería despertar y crear un conflicto ya superado, ante esto la pareja reacciona como si estuviera presente aunque ya es algo muerto, pero sus recelos y desconfianza se producen en ese mismo instante en que conoce lo sucedido. (no arregla nada y habitualmente genera un conflicto).

Si la infidelidad está, en este momento presente y se manifiesta ambivalencia, en la persona, respecto a su situación actual de pareja, lo mejor es analizar y aclararse en lo referente a esa situación (el componente de la pareja implicado) discernir que nos aporta y cuales son las causas que nos han llevado a ello, para poder concluir si se desea terminar con la relación estable, con la nueva o con ambas y las implicaciones que se desprenden de éstas decisiones.

Si tenemos claro, lo que es en realidad una relación de pareja, esto nos ayudará a superar las crisis y a disfrutar de la relación a la vez que de otras áreas de nuestra vida.

Labrador, F.y colabs."Guía de la sexualidad". Espasa calpe.1995.

Lake, T. Hills, A. "Infidelidad". Grijalbo. 1980

Masters, W., Johnson, V. Y Kolodny, R. "La sexualidad humana (II)"Grijalbo.1986.

Maschino, M. "Mentiras de pareja". Aguilar. 1996.

Ruffié, J. "El sexo y la muerte". Espasa calpe. 1988.